• Je suis mal sans toi ma princesse... :(

    Je suis mal sans toi... ma princesse.

    Merci à Isabelle pour ce merveilleux montage que j'adore

     

    Ma petite princesse d'amour,

    Ce soir je suis mal sans toi. Je pense à ce jour maudit où nous t'avons laissée à cette véto pour qu'elle t'enlève cette sonde que tu as rejetée... Je te revois encore dans ses bras, soulagée de pouvoir mieux respirer, le regard plus vif. Je me revois respirer de soulagement lorsque la véto m'a appelée pour me dire la bonne nouvelle : tu t'étais bien réveillée et tout s'est bien passé.
    J'ai demandé si je pouvais venir te voir mais elle m'a dit qu'il ne valait mieux pas car tu étais très calme et je risquais de te désorienter. J'ai dit "ok"... soulagée de te savoir bien réveillée.
    Pour moi tu avais encore été tellement forte et courageuse. J'avais hâte de te retrouver le lendemain.
    Puis le lendemain matin, ce coup de téléphone qui a tout changé, qui m'a anéantie...
    Tu n'avais plus eu la force de continuer et tu t'étais envolée vers les anges... juste avant le lever du soleil... J'ai eu si mal, tellement tellement mal de ne pas avoir été auprès de toi...
    Je sais, tu as beau m'avoir envoyé plein de messages que tu étais heureuse et en paix, sereine... tout çà... Je sais ma puce, mais moi j'ai mal de savoir que tu étais seule là-bas pendant que ton âme s'en allait retrouver Titi, Choupynou, Jade et Lolo... Cette nuit-là je m'étais autorisée à dormir, pour la première fois depuis 2 semaines... J'étais au plus mal... incrédule et anéantie à la fois...
    Je n'ai même pas réussi à pleurer jusqu'à mon arrivée à la clinique... j'étais en état de choc extrême... Et puis quand j'ai vu ton petit corps sans vie, où tu n'étais plus... j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps, déchirée, totalement anéantie... Ton âme s'est envolée, fatiguée d'habiter ce beau petit corps si endolori par les maladies... Et moi le calvaire a commencé réellement...
    J'ai beau me battre, ma princesse. Je t'assure et tu dois le voir depuis où tu es... Je me bats pour être à la hauteur de ce que tu espères de moi... positive, droite, j'essaie d'aller de l'avant... Mais c'est tellement dur ma princesse. Oh ma poupée comment puis-je aller de l'avant sans souffrir de ne plus t'avoir dans ma vie, sous mes yeux... mon SOLEIL, ma JOIE DE VIVRE... ???
    J'espère vraiment que tu étais en paix, comme TOUS me le disent. Personne jamais n'a émit l'idée que tu aies pu partir en souffrant. Chaque personne m'a dit que tu étais calme, extrêmement calme... la véto, les assistantes vétérinaires... les personnes qui que tu as chargées de me remettre tes messages aussi et que je ne peux pas citer ici... ton petit corps que tu as laissé sans vie mais qui paraissait détendu... ton vétérinaire qui nous a expliqué que tu as du t'évanouir, tomber dans le comas et ton petit coeur s'est arrêté à ce moment-là sans douleurs et sans même que tu ne t'en rendes compte...
    Juste tu es partie épuisée, et tu as dû être heureuse de retrouver la lumière et la paix.
    Cela me fait un peu de soulagement... mais je ne peux pas, je n'arrive pas à ressentir vraiment de bien d'entendre çà. Moi j'aurais tant aimé aller te rechercher, te ramener à la maison et continuer notre combat... Dans 4 jours, cela aurait fait 7 ans que tu es arrivée à la maison. Il y a 7 ans tu devais être très mal dehors, sans aucune aide, sans câlins, sans lumière, sans rien, dans le froid et la neige ma princesse. Rien que d'imaginer cela, j'ai froid dans le dos et le ventre serré...
    Ma princesse, tu me manques à en mourir...

    Oui à en mourir... Juste en écrivant ce mot j'ai fait une crise d'asthme... sans doute la pire de toute ma vie. Christophe en pleurait... J'ai manqué cruellement d'air et je m'étouffais. J'ai eu peur ma princesse. J'en ai perdu ma voix... J'ai eu peur ce soir. Non pas de mourir car la mort ne me fait pas peur... Mais Christophe et les mimis ont besoin de moi... Je ne veux pas mourir, mon tour arrivera mais j'espère que ce sera loin.
    C'est un signe que tu viens encore de m'envoyer ma princesse... je ne peux le prendre que comme çà.... Tu veux que je me soignes... et je vais me soigner... pour moi d'abord, pour Christophe, pour les mimis et pour toi qui le veux absolument.
    Demain matin je vais prendre tous les rendez-vous que j'aurais déjà dû prendre...
    Et j'ai décidé de faire de ton petit pilulier le mien... en y gardant tes photos.
    Je te promets de faire de cette année l'année où j'irai mieux... je te le promets ma princesse.
    Je sais que tu es là auprès de maman... Ma chérie d'amour, je t'aime tant... tellement tellement fort si tu savais... Toi et Titi ensemble vous êtes d'une force extraordinaire... avec l'aide de Choupynou, de Jade et de Lolo... Mes Trésors comme vous me manquez...
    Je te promets de me soigner ma chérie... je t'aime à l'infini...
    Sois heureuse, là où tu es plus rien de mal ne peux t'arriver, plus jamais... plus rien de mal.
    Profitez bien mes 5 amours... profitez bien du bonheur éternel et de la quiétude de votre monde.


    Je vous aime

     

    Je suis mal sans toi... ma princesse.

    « Notre chère Princesse Mel nous a quittésAu revoir ma petite Princesse Mel »

  • Commentaires

    1
    Mardi 10 Janvier à 04:45

    Je viens de lire et relire ce texte qui me touche beaucoup. Je n'ai pas trop de mots à y rajouter, seulement la gorge serrée. C'est une magnifique déclaration. Il est certain que Mel a reçu ce beau message, que vous continuez à échanger entre vous, d'une autre manière ....

    Oui il faut se soigner, oui il faut continuer, d'autres ont besoin qu'on les aide et qu'on les aime, d'autres ont besoin d'être sauvés et protégés.

    Notre asso s'occupe de chats libres. Nous avons des départs et des disparitions, hélas comme partout. Nous perdons à chaque fois des amis proches. Et cette envie de baisser les bras à chaque fois mais le regard de tous les autres, de ceux qui restent, de ceux qui vont venir nous l'interdit tout simplement. Nous sommes là pour eux ils ont besoin de nous.

    Alors oui il faut continuer, regarder devant mais continuer à vivre avec ceux que l'on aime et qui sont partis, ce sont eux qui disent "Continue !" tout au fond de nous.

    Merci pour ce billet. Bon courage.Bien amicalement. 

      • Dimanche 22 Janvier à 00:45

        Merci de tout coeur Jean-Marc et bravo pour tout ce que vous faites pour ceux qui ont tellement besoin... C'est tellement dur de voir leur souffrance... d'imaginer que par un coup du sort l'un se retrouve à l'abri dans une famille aimante alors que d'autres n'auront jamais cette chance... C'est vraiment dur... Tous mes mimis viennent de la rue. Même mon Titi (Ulysse), mon bébé, le premier amour de ma vie... Il venait de dehors quand je l'ai adopté en décembre 1996... 

        Amicalement.

    2
    Vendredi 20 Janvier à 17:22

    Je suis revenue pour y lire ton hommage, ton amour pour Mel, ton chagrin, ton immense peine de l'avoir perdue...

    Je suis bouleversée et en larmes...

    J'écoute très souvent "On se retrouvera" de Francis Lalanne... J'ose espérer que nous nous retrouverons tous... que nos êtres chers disparus sont en paix dans cette autre dimension... que notre âme continue à vivre... que la mort n'est qu'un passage...

    Mais que c'est dur de supporter ce vide, cette absence... on a si mal !

    Je t'embrasse et je suis de tout coeur avec toi...

    Béa kimcat

      • Dimanche 22 Janvier à 00:49

        Merci je suis touchée. Cela fait aujourd'hui un mois tout juste. Je me souviens, j'y croyais encore à l'heure où j'écris... J'étais restée jusqu'à environ 2 h du matin à prier pour elle... à lui chanter "une chanson douce" qu'elle aimait tant... sans savoir qu'elle allait s'éteindre cette même nuit, peu de temps après que je me sois autorisée à m'endormir dans mon lit pour la première fois depuis 2 semaines car je la veillais jour et nuit... J'aurais tellement voulu être auprès d'elle, je n'arrive pas à accepter réellement qu'elle se soit envolée alors que je ne lui tenais pas la main... comme je le lui avais promis que je ferais... 

        Même si je sais qu'elle est bien et heureuse, cela n'est pas suffisant encore... j'ai tellement mal...

         

         

    3
    Dimanche 22 Janvier à 10:55

    Je comprends ta douleur Dulce-Lilys...

    Douces pensées... et bon courage...

    Béa kimcat

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